Voilà. Aujourd’hui, je sens bien que j’ai touché le fond.
Je sors de chez le juge pour affaires familiales qui vient de m’apprendre que je ne pourrai plus revoir mon fils unique à moins de me prendre vraiment en charge, de voir les choses sous un autre jour et de réagir rapidement.
Je me sens vide après l’onde de chocs que j’ai reçue dans le bureau du juge, vide depuis qu’elle a quitté l’appartement en emmenant Hugo avec elle, en me traitant d’égoïste, de raté, de nul… Je me rends compte qu’elle avait raison aujourd’hui : c’est bien dans le néant que je me débats seul depuis quelques mois. En peu de temps, j’ai tout perdu : la femme de ma vie, mon poussin de 4 ans ½, mes amis, notre appartement, ma voiture de sport, mon boulot, la santé aussi… Moi dont les voisins disaient que j’avais une allure altière, je suis passé du sentiment de toute puissance à la déchéance et à la ruine.
Mais aujourd’hui, c’est fini : je me ressaisis, je me reprends et je change. C’est nécessaire, impératif. Adieu les projets utopiques, finis les rêves d’enfant, je dois tirer un trait définitif sur les relations que j’entretiens avec tous les paumés du foyer qui noient comme moi leur chagrin dans l’alcool parce qu’ils en ont marre d’attendre vainement qu’une bonne fée vienne miraculeusement les tirer du mauvais pas dans lequel ils se sont fourrés. Je reprends ma vie en main : je commence par décrocher un emploi dans ce journal oublié sur ce siège par un voyageur avant de monter dans son train. Et pas grave si ce job ne correspond ni à mes diplômes, nombreux, ni à mes exigences passées ; ce ne sera qu’un début, qu’un tremplin… Ce que je souhaite avant tout, c’est que ce 25 décembre, mon fils ne l’oublie jamais, qu’il soit le plus gâté, qu’il puisse ouvrir plus de paquets cadeau qu’il n’en a jamais vus, que ses yeux soient emplis de lumière à la vue des boîtes multicolores contenant toutes sortes de jeux ludiques et de livres consacrés à la jeunesse ; je veux que ce jour de Noël soit associé à la joie retrouvée, à un nouveau départ dans la vie, à la reconquête du bonheur familial. Après avoir laissé le jeu gouverner mon existence et me mener à ma perte, je veux revivre, pleinement.

Valérie pour le 23 janvier 2006.